Question:
Quel restaurant Futilandais très cool et très classe peux-tu me conseiller, et pourquoi ?
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2017-04-14 09:34:03 UTC
Je dois fêter prochainement une amitié de cinq ans avec un ami irréprochable (stylé, à l'érudition parfaite, au savoir incommensurable). Il est même docteur honoris causa de l'université de Courcité dans la catégorie "coup de pied occulte". Par ailleurs, il maîtrise l'art de la voltige équestre comme personne.

Je cherche donc un restaurant "classe", à la hauteur de mon invité, et cool parce que j'ai quelques amis qui m'accompagneront et qui ne sont pas toujours admis partout.
En l’occurrence je serai accompagné d'un rat bodybuildeur, d'un pingouin top-modèle, d'un criquet commando, d'un musi-chien, et du chevalier braillard (trappeur et sans reproche).

Je tiens à préciser que le propriétaire des lieux devra faire le nécessaire pour que nous ne soyons pas assaillis par les journalistes dès notre arrivée.

Si oui : que me conseillez-vous, et pourquoi ?
Sinon : pourriez-vous nous accueillir chez vous ?

Merci pour vos réponses.
26 réponses:
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2017-04-15 22:56:36 UTC
Nouvellement arrivée, me suis installée ds la vieille bicoque en ruine qui sent la rosée, au fin-fond de la forêt, à l'ouest.

Tout le monde est le Bien-Venue par C/°.moi, donc avis aux empesteurs de tourner en O de ts bords, je n'appartiens à aucun clans. Bien malin, celui qui y arrivera.



Je mets à votre disposition; seaux & arrosoirs en zinc-chaises hautes avec vidangeurs incorporés-tabourets tournant & éjectables-boîte à malice à suie-ciment à prise rapide-baballes en caoutchouc puantes-vases-fauteuils clubs-tapis-orgue de Barbarie & piano. Les latrines réservés au clients de l'auberge sont au milieu du champs d'orties au nord.

Le menu change ttes les semaines.Réservation souhaité.



Chip's de pelures de légumes avec son velouté de Porc-Epic arc-en-ciel au miel,

Coupe de Méduses violette vivantes persillés agrémenté d'un filet d'huile d'olives,

Rôti de Ragondin à 1000 pat's séchè-faisandé & sa garniture d'Amanites tue-mouches,

Suprême de Cerbére à 9 têtes fourrés au maïs MON 810,

Têtes & pat's d'Ecrevisses à barbes rouge au mercure sur son lit de citrons confits,

Café gourmand,avec fleurs de pissenlits-pâte d'amandes à l'uranium enrichie-& germes de blé en provenance directe de Tchernobyl,

Larves de termites fraîches & de Fourmis rouge vivantes avec son coulis d'herbes fraîches, ramassèes + cueillies à coté de la bétonnière;

Château La Pompe à volonté.

Pour ttes. autres boissons alcoolisés ou pas voir avec le fournisseur habituel BôTonio, il le mettra sur ma note, apportez ce que vous désirez.

Des paillasses sont mises à disposition pour ceux qui seront O comme des queues de pelles ou craignant les embuscades de nuit. ...



La Maison offre à ces Dames des pétoires à bouchons & aux Messieurs des Cigares pêtards.



La Direction décline ttes responsabilités concernant chiards & autres Animaux domestiques introduit illégalement en ces lieux si, ces derniers venaient.... à disparaître ...!!! ,
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2017-04-14 09:51:04 UTC
A la lecture de tes mots, le pingouin ne se sentit plus de joie, et il laissa tomber son surpoids !

Oh que suis heureux d'être enfin présenté tel que je suis !

Le menu m'importe peu, par contre j'aimerais manger en tournant le dos à la salle pour ne pas avoir le regard des femmes fixé constamment sur moi. J'aime manger tranquille.

Je crois que je vais changer mon smoking et mon nœud-papillon pour faire honneur à ton invité.
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2017-04-14 11:17:37 UTC
Chez Harry y a tout ce qui faut.

Le menu sera simple, mais c'est à volonté.

Entrée : pruneaux. Plat de résistance : pruneaux. Dessert : pruneaux.



Vous verrez mes loulous, vous ne ressortirez jamais d'ici avec le ventre vide.

Et bonus : c'est moi qui offre !
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2017-04-14 11:02:27 UTC
Mais pourquoi t'embêtes-tu à essayer de trouver un restaurant répondant à tant d'exigences ?

Écoute moi je t'aime bien, je te trouve même très savoureux, et je me ferai un plaisir de t'accueillir avec tous tes amis.

Je pourrai honoris causer avec ton vieux pote, bodybriser ton rat, commandomâchouiller ton criquet, top-mordiller ton pingouin, muzigouiller ton chien. Quant à ton trappeur je ferai la sourde oreille à ses reproches.

Un petit renseignement : tu viendras sans guinolant ?
Man Fiji Man
2017-04-14 17:25:07 UTC
Halte au feu ! M'en va bouter les Courcigoitreux en-dedans de leurs fortifs décaties !!!

Va bouffer du pemmican chez l'Al Hummett !

Va écluser son crémant frelaté !

Mais ne sors pas de Courcité, sombre héros d'Harlequin !

Vous êtes zinterdits de séjour sur le reste du territoire !

De toute façon, hors Courcité, pas un seul restaurant, fût-il futile cantine, ne vous acceptera, ne vous receva, ne vous nourrira, ni ne vous abreuvera.

Et surtout pas en ayant invité le vioque !!! (L'odeur... C'est la saison des accouplements de bétonnières, je te raconte pas le remugle...)

Tu ferais mieux d'exiger tes salaires impayés, oui...
Bô Tonio
2017-04-14 15:10:36 UTC
Allez, quoi, pas de chichi entre nous ! Il va y avoir la Fête des bucherons et des routiers d'ici peu, et comme vous aimez voir des mecs musclés, et fréquenter des nanas avec des gros rotoplots, je vous invite !

A l'entrée vous direz aux deux bucherons borgnes que vous venez bouffer à l’œil et que c'est de ma part, ils sauront mettre les formes pour que vous vous sentiez à l'aise.



T'as pas invité ton ex-greluche @ Léa Peramos ? C'est dommage, parce que tous les routiers qui font de l'international se souviennent d'elle... bon, je ne dis plus rien... je comprends que ça fasse mal.
Stragh
2017-04-14 15:52:46 UTC
C'est gentil de m'inviter. Je vais pouvoir m'en mettre plein le lampion sur ton compte !

Non non, je plaisante, je mangerai pas trop mais je lècherai vos assiettes pour compenser.

Aucune femme à notre table ? Aucune non plus sous la table ?

Tant pis, j'attendrai que la serveuse passe à côté de moi.



Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que les invitations des tigégéens ne sont pas désintéressées. Sors ta carte-bancaire, comme ça tu devras rien à personne.
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2017-04-14 14:11:57 UTC
Permettez-moi d'être fortement choqué quant à la teneur de votre premier paragraphe, ainsi que ce mot "classe" qui navigue dans les eaux troubles de la première ligne de votre second paragraphe.

Avez-vous toute votre tête pour nous pondre des âneries pareilles ?



Ne cherchez pas, j'ai ce qu'il vous faut dans un recoin de mon parc : un ancien chenil à l'abandon avec vue splendide sur la voie vicinale qui serpente entre mes bois.

Mon valet se fera un plaisir de vous apporter quelques écuelles et du Fido, avec quelques abats que le boucher se fera un plaisir de m'offrir pour vous.



Ne me remerciez pas, j'ai toujours eu la main sur le cœur et sur mon revolver 9mm à broche Malchair.
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2017-04-14 17:44:05 UTC
Où que vous irez, et où que vous tenterez de vous goinfrer (que savez-vous faire d'autre ?), nous interviendrons, même si pour ça je dois délaisser mes canons pour celui qui me servira à détruire votre moyen de locomotion.

A ce sujet : comment allez-vous vous déplacer ? En bétaillère ? Dans une petite remorque attelée à la mobylette que tu piloteras avec le trappeur sur le porte-bagages ? Je serais curieux de voir ça.

Le babouin, le pingouin, le criquet, le rat et le chien serrés comme des sardines dans la petite remorque, ça va attirer les foules quand vous traverserez la rue principale de Futiland. Faudra pédaler dans les montées !

Et dès que vous serez sortis de l'agglomération, j'effleurerai à peine le bouton qui fera un gros boum.
Lina Xècible
2017-04-14 18:44:06 UTC
Ca y est ? Tu as retrouvé l'appétit après ta déception amoureuse ?

Dehors la Léa et vive le père Batbat ?

Tu passes de la poule à l'âne aussi rapidement que vie à trépas.

Mais s'il t'arrivait d'envisager de finir ta vie avec le babouin, ne te fais pas avoir une seconde fois. Prends un maximum de renseignements sur lui : quels emplois honnêtes a t-il occupés ? Se faisait-il appeler autrement chaque fois qu'il changeait de région ?

Est-il connu dans le port d'Amsterdam ?

Tu veux que je demande à @Ti Gégé de te fournir son listing ?
Cléopâtre
2017-04-14 18:01:49 UTC
Aux " Coucougnettes ratatinées " des Courcitéens .

Situé entre la rue des ratés et des obsédés mais tu dois bien le connaître car nous sommes dans ton fief .

Mauvaise réputation , ingrédients périmés , odeurs de nourriture âcre et j'en passe !

Tu n'as qu'un pas à faire et tu es chez toi avec tes amis les berlots .



Bien à toi

Cléo
Félona
2017-04-15 05:28:58 UTC
Si je comprends bien, c'est une soirée cantine entre mâles qui font du mal et qui font tout mal ? Grande soirée des médiocres avec bavettes ?



Pourquoi chercher ailleurs ce que l'on a chez soi ? Le seul endroit où vous pouvez vous goinfrer en bavant sur les Tigégéens sans oreilles indiscrète : les écuries du babouin !

Hein qu'elle est bonne mon idée ?



Le cadre est parfaitement adapté aux convives, et vous pourrez demander à ton ex-fausse-chérie @Léa Peramos de vous faire la tambouille et de vous servir.

Elle n'osera pas refuser dans le but de se faire pardonner, en espérant qu'avant la fin de la soirée le vieux lui pose une patte sur la tête pour officialiser la rédemption de la gueuse.



Autre avantage de cet endroit là, c'est que vous ne serez jamais importunés par les journalistes, puisque seuls les ethnologues et les archéologues s'y intéressent.

Il suffira de soudoyer les chevaux à Batbat pour qu'ils acceptent de vous laisser la jouissance des lieux le temps d'une soirée.
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2017-04-14 21:18:40 UTC
Ben le mien tiens ! ça s'appelle "Oh futilandais" alors....pour accompagner l'apéro il vous sera servi des criquets et des larves de bigle grillées, vous verrez c'est très bon, économique et riche en protéines et vitamines.

Pour le plat de résistance vous aurez le choix entre du cuissot de manchot futilandais ou des pieds panés géorgiens et en dessert une mousse de chocoléa à la chantilly; Pour les vins et spiritueux veuillez vous adressez au spécialiste BÔ TONIO. La belle Cléopâtre sera chargera du service.et en ce qui concerne votre compagne Léa ,le restaurant est au regret de vous annoncer qu'elle a été mixée et préparée en mousse! Quelle petits singes en sucre rose vous seront servi avec le digestif préparé espécialement avec les mauvaises herbes longeant le Futilon. Le personnel vous souhaite bon appétit et très heureux de vous accueilir dans ses locaux
Badoune
2017-04-14 18:57:13 UTC
Celui dont tu parles a surtout l'émérite de pratiquer avec beaucoup de maladresse sa bétonnière voltige.

C'est à l'occasion d'une rencontre avec l'obstacle que ce dernier a cabriolé sur un saut, j'imagine que le resto du cœur que tu veux lui offrir dans un cadre classe c'est pour l'aider à surmonter sa peine car le docteur honoris a pratiqué sur sa machine équine une suture en points de suspension.

Tu peux le dire hein ! Et ça n'étonnera personne qu'après avoir interrompu sa séance de couture, il a été dans l'impossibilité de se rappeler où il avait posé la pince à épiler qu'il utilise pour se tirer les poils occultes, et qu'en raison de cette étourderie, la malheureuse garde les points serrés en signe d'énervement et lui fait la gueule.

Les journalistes tu ne pourras pas les éviter, voilà une information qui ne manque pas d'intérêt, et ton invité va faire la une des quotidiens, un avis de recherche concernant la pince sera lancé, et une récompense promise pour la personne qui la dénichera .

J'ai bien des ciseaux dans mon tiroir, mais ton irréprochable tient absolument à sa pince.
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2017-04-15 09:42:56 UTC
On va boustifailler, ripailler, se saouler et se bagarrer avec les autres clients du restaurant ? Le pied ! Tout ce que j'aime !



Contrairement à Don Willy, je veux être placé face aux autres clients. J'aime bien quand les femmes salivent en voyant ma toque en peau de zobi de synthèse surmontée du castor crevé s'agiter.

Plus elles salivent, et plus j'ai de l'appétit. Elles rêvent de me voir torse nu, et de pouvoir effleurer ce corps cicatrisé par tant de combats avec les bêtes les plus sauvages du grand nord canadien : faisan palmé, escargot mille pattes, puma à rayures croisées (pour tromper le chasseur), man fiji man en rut (très rare et très craintif), etc.



J'espère que t'auras pas oublié ton chéquier comme la dernière fois à "La gargote de la Margotte".

Tu te rappelles ce jour où nous avons commandé le ragoût de hérisson avec sa garniture de saison. Tu te rappelles que tu gueulais parce que ça correspondait pas au menu : hérisson sans picots avec une tête de chat, et pas de garniture sous prétexte que c'était la saison sèche et que rien ne poussait ?

Tu as profité de mon absence aux wc pour te barrer et me laisser me démerder avec cette furie de Margotte qui râlait parce qu'elle venait de recevoir ses règles avec une semaine de retard + les intérêts;



Du coup j'ai dû me taper la vaisselle, Margotte, ses deux sœurs (qui passaient une semaine de vacances à ce moment là), et toute la cave à ranger. Une semaine de boulot ! Oui mon pote, une semaine à pas voir le jour !



Alors pas question de bis-répétiter ta magouille, sinon je te refais le portrait de long en large, et t'auras la même tronche que George Clooney, oui mon gars ! et t'auras plus ta place à Courcité.

Je suis cap de le faire.

Rira bien qui rira au grenier.
?
2017-04-15 06:12:21 UTC
Ben alors ? On oublie les copains ? Moi aussi je connais Batbat depuis longtemps et c'est un ami, même si il n'ose pas l'avouer. Moi aussi je l'aime beaucoup, et je vais piquer ma petite crise si tu ne m'invites pas.

Si tu m'invites je me chargerai de l'animation pendant le trou normand, et tu verras (en partie) que j'ai un caractère très explosif.

Pas de longue attente avec moi pour sauter... de joie. Nul besoin d'attendre le dessert pour profiter de la bombe de confettis, je ne serai même pas revenu des wc que vous vous serez éclatés sans moi, mais grâce à moi.

Alors ? Tu veux bien de moi ?
?
2017-04-15 04:24:47 UTC
Ca va pas être facile de te trouver un restaurant qui sert des plats à base de bouillies, avec des couverts adaptés, comme des écuelles et des pailles.

Pour les sièges, là encore il va falloir innover : sièges de bébés pour Batbatheni, Stragh et Don Willy, tabouret avec coussins pour Jankelevitch, et boîte à cirage pour InfeKtus.

Je pense que pour Al Humett il sera prudent de mettre un seau à côté de son siège, surtout si il y a du vin de prévu "à volonté".



Au lieu de chercher un restaurant traditionnel, tu devrais t'orienter sur "L'étron fumant", un faste-foutre du style Mac Popo.
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2017-04-14 20:05:20 UTC
J'aimerais pouvoir choisir mon menu, parce que la dernière fois que j'ai mangé chez @Cléopâtre et @Badoune, j'ai eu droit à un bol de purée dans lequel j'avais les pinces engluées, et la tête aussi. Comme j'avais l'arrière-train qui dépassait, elles n'arrêtaient pas d'en profiter pour me tripoter partout.

J'aime pas qu'on profite de mon corps sans mon consentement.



Fais gaffe à elles si un jour elles te demandent de venir faire un peu de ciment chez elles. Il suffit que tu te penches un peu vers le seau, un moment d'inattention, et hop ! Les obsédées vont se défouler sans que tu puisses te plaindre, sinon tu passeras pour un guignol auprès des autres mâles.

Déjà qu'avec le fait de t'être fait avoir avec cette teigne de Léa (heureusement que mon plan machiavélique a fonctionné pour que tu la quittes !), tu as entamé ta réputation.
Zozio Agile
2017-04-15 11:06:14 UTC
Grand Chef proposer à toi et amis à toi de jeûner.

Moi dire ça à toi parce que vieux-singe-qui-sent-le-putois-qui-traîne-dans-la-prairie rien mériter du tout, sauf visite de tomahawk à moi dans sa tête.

Moi dire ça aussi parce que vous être déjà assez gavés de méchancetés, et être gros courcitéens fielleux.

Grand chef a bien parlé !

Ugh, j'ai dit !
Bill Vezé
2017-04-15 15:29:35 UTC
Tu ferais mieux de remettre ça à deux ou trois ans. Ca sera la période idéale pour inviter le vieux au restaurant, du fait qu'il sera mort et donc que ça te reviendra moins cher.

Comme d'ici là vous serez nos esclaves, tous les restaurants vous accepterons.

Demande à l'inspecteur Badinguet si par hasard il ne pourrait pas vous faire accueillir à la cantine de la prison de Futiland, ça serait original, et ça permettrait à votre bande de commencer à vous adapter à ce que sera votre nouvelle vie.
Batbatheni
2017-04-16 07:13:49 UTC
Arghh, j'arrive en retard !



Occupé que j'étais hier à honorer la mémoire de Eugène-René Poubelle, né à Caen le 15 avril 1831, et dont le nom apparaitra dans les dictionnaires par une voie détournée (c’est un éponyme, comme disent les journalistes qui connaissent bien plus de mots que nous, mais qui ont tendance à les utiliser à contre-sens (un éponyme, c’est un monsieur ou une dame qui a donné son nom à quelque chose, mais ça ne peut pas être un film, ni un roman !))



Cette appellation me remémorait la visite que j'avais faite chez le ci-devant Colchic dont les locaux vétustes incrustés d'une odeur affligeante me faisaient irrésistiblement penser à ce monsieur Poubelle...



J'accepte volontiers votre invitation, j'espère qu'il y aura des nenescargots !
Don Vito
2017-04-16 03:46:56 UTC
Quoi ? Un repas de "famille" ?

Il y aurait donc une autre famille que la mienne ? Et qui se réunirait tous les cinq ans ?

Vous êtes qui ? Les Balducci ? Les Tripatonino ? Les Bertolucini ? Vous donnez dans quoi ? Trafic de guimauve halieutique ? Faux papiers hygiéniques ?

J'espère pour vous que vous ne traficotez pas sur mon territoire, sinon je pourrais me fâcher; et Don Vito Gènovese qui se fâche : c'est pas joli, joli.

Je vais envoyer quelques-uns de mes lieutenants à votre repas pour vous obliger à vous mettre à table, et gare à celui qui crache le morceau !
?
2017-04-17 09:12:45 UTC
C'est donc un fesses-food que tu cherches ? Un endroit où vous pouvez vous réunir entre jeunes et vieux vicieux ?

Ca va pas être facile à résoudre avec les nouvelles règles draconiennes sur l'hygiène.

Si vous promettez de vous tenir correctement, je peux peut-être arranger le coup avec le Comte de Colchic, qui est moins sévère et dur qu'il veut bien le laisser croire.
?
2017-04-16 05:19:41 UTC
Ben t'as des drôles de copains, toi !

Tous plus moches les uns que les autres, avec un casier judiciaire aussi rempli que celui d'un homme politique.

A la fin du repas, vous prendrez une photo de groupe ?

Alors pensez à faire un ultime sourire, car le petit oiseau va sortir.
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2017-04-15 17:53:26 UTC
Le carré de laitue à l'ouest de l'écurie à Batbat. C'est celui qu'il a empoisonné l'autre coup quand j'ai raconté ce qui se passait pendant les répétitions de votre bande.

Allez ! Allez les courageux, les fiers à bras, les vantards. Allez donc goûter aux produits que le macaque utilise pour tenter de m'assassiner !

Tu comprendras que ton pote de 5 ans est un criminel, et rien d'autre.
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2017-04-18 04:03:36 UTC
Pourquoi ? Une auge ne suffit pas ? Avec quelques pliants autour pour vous sentir proches, et le tour est joué.

Si vous choisissez le parvis de l'église de Courcité pour votre pique-nique, les bigotes s'empresseront de vous fournir votre pitance gratuitement.

En voila une idée qu'elle est bonne !


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Ce contenu a été initialement publié sur Y! Answers, un site Web de questions-réponses qui a fermé ses portes en 2021.
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