Futilandais, sain de corps et d'esprit : t'arrive t-il de ne plus savoir où tu en es ?

Ti Gégé

2017-02-08 09:23:39 UTC

Même si je ne suis pas un paumé comme toi, il m'arrive de m'égarer en épi.

D'ailleurs...

Alors que j'étais profondément perdu dans mes pensées, la fée Badoune apparut subitement sur le porte-bagages de mon tricycle, et elle me susurra que je me retrouverais dans la prière.

Je décidai donc d'appliquer son conseil en me rendant le dimanche matin suivant à la messe pour prier longuement.

Seulement voila, comme je ne me rappelle pas avoir traîné mes brodequins dans ce genre de bâtiment, surtout un jour de grande affluence, dois-je :

- Présenter ma carte d'identité à l'entrée en prévenant le portier que je sortirai sûrement avec mon autre moi ?

- Réserver une deuxième place assise au premier rang pour que mon moi s'installe durablement et confortablement ?

- Apporter quelques vêtements chauds pour mon moi mis à nu ?

- Demander une deuxième part de pain bénit ?

- Donner deux pièces de dix centimes à la quête au lieu d'une (sauf si mon moi a déjà un abonnement) ?

Ne sachant pas où se trouvait l'église la plus proche, j'ai abordé un vieil homme qui priait au bord de la route, assis sur un gros pouf noir :

"- Voulez-vous que je prie avec vous ?"

Il me jeta un regard méchant :

"- Tu me cherches ?

- Non monsieur, mais comme je vais chercher mon moi, je pourrais peut-être en profiter pour chercher le vôtre en même temps ?

- Dégage p'tit con !

- Oh moi ce que j'en dis, c'est pour vous aider à chercher votre moi avant qu'il ne se mélange aux autres.

- Tu es sourd ? Je t'ai dit de dégager ! Don Willy, débarrasse-moi de ce gosse !"

Le vieil homme se leva, et là je vis le pouf se déplier : c'était un pingouin rondouillard en smoking, probablement le garde décor du vieil homme. Il se dandina jusqu'à moi et éructa : "- Va voir là-bas si j'y suis !

- Vous aussi vous n'êtes pas vraiment là ? Vous voulez que je cherche votre moi ? Si je m'attendais à ça ! Je pars me chercher et maintenant je dois -en plus- retrouver le moi de vous deux. Ca va faire du monde sur le banc de l'église !

- C'est quoi cette histoire ?

- Vous ne saviez pas que votre moi était à l'église, ainsi que celui de votre vieil ami ?

- Vous étiez au courant de ça patron ? qu'on avait de la famille à l'église ?".

Le vieil homme se montra intéressé :

"- Et ils sont là-bas à nous attendre ?

- Oui, c'est ce que m'a dit une personne de confiance, la fée Badoune.

- Qui c'est celle-là ?

- C'est une fée qui sait tout sur tout, et même qu'elle partage son savoir avec le super Man ! Ouais monsieur, avec le super Man en personne !".

Le vieux et le pingouin se mirent en marche, et je les suivis à distance ne sachant pas où était l'église.

A notre arrivée sur le parvis, un sonneur de cloches au strabisme divergent impressionnant accueillit le pingouin et le vieux à bras ouverts.

Le pingouin marqua son étonnement :

"- Mon vieux Biglenbiais ! Tu travailles là ?

- Oui, sous les toits !

- Et sous les toits t'es avec ton moi ?

- Non, chacun pour soi, c'est comme ça que je le vois et depuis des mois, mais j'ai la foi.". Le vieux s'impatientait :

"- On peut rentrer ?

- Ca dépend pour quoi.

- Pour voir si mon moi est là !".

C'est alors qu'arriva le Père Colchic, personnage intègre tout comme moi, qui leur demanda ce qu'ils faisaient là... et la discussion s'envenima.

J'avais déjà pris mes jambes à mon cou lorsque la gendarmerie intervint. Ils embarquèrent le pingouin et le vieux.

Pendant la première nuit de garde à vue, le vieux appela son moi à tue-tête pour qu'il vienne le sortir de là ! Mais celui-ci n'écoute jamais quelqu'un sans foi ni loi.

Nénèskargogo

2017-02-08 08:38:43 UTC

Comment ça "où je suis" ? Ben dans ma coquille, comme d'habitude !

Je me protège contre les ondes négatives qui pourraient faire de moi un escargot violent non identifié, et te hacher menu ! Ah ah, on ne rigole plus ? Tu trembles bichon poltron ? T'as peur ?

Gare tes miches le caniche !

Man Fiji Man

2017-02-08 16:59:20 UTC

"Futilandais ? Sain de corps et d'esprit ? Ouais ! C'est moi !

Alors, voyons voir ta petite question, là... Ouais ! Hé bien, réponse C: jamais. Hein ? Ouais, c'est mon dernier mot, Jean-Pierre Stragh.

La foule derrière:

Le million, le million !!!

Vos gueules, bande de cassos ! On est pas au juste prix, quoimerd !!! "

Voilà, mon petit Stragh. Je suis sincèrement désolé, mais c'est l'image subliminale que je me fais de vos pauvres distractions courcitéennes... Je crois qu'il t'arrive, qu'il vous arrive, de ne plus savoir où vous en êtes, et que le plus triste est que vous ne le sachiez pas... Amis Futilandais, ayons une pensée de compassion pour ces enfants perdus, vu qu'ils ne savent pas où ils sont...

PS: Pour ton information, la foire à l'Andouille, c'est à Vire. Là où on t'as viré, tu piquais sur les éventaires des exposants. On t'as envoyé à Limoges, là où tu as été limogé, tu t'en souviens ? Bon, à ta place, moi, je flipperai Ti Gégé nous a demandé de t'expédier à Castres...

PPS:

PPPS: ALors, insidieusement, dans le panel de réponses à cette question oiseuse qu'on aurait dite d'un oiseau (mais lequel, l'alcidé ?), je constate l'immigration sauvage et sans papiers de tout un tas de mois... C'est Freud qui moit être content, euh... doit être content.

Il faut absolument les indentifier, sinon, on ne va pas s'en sortir ! Alors, nous avons:

* Le moi de la beauté, ça doit être celui de Badoune

* Le moi de l'élégance, celui de Langue de VIP

* Le moi de l'absence, snif, Truchette...

* Le moi de la classe, pour Jopano

* Le moi de la grande classe avec Sir Konflex

* Le moi de la rentrée des classes, juste à Glandu

* Le moi de la Bretagne qui boit pas, chapeau, Ar Braz

* Le moi de la répartie directe, avec Baquoigreux

* Le moi du far breton, miam miam, Gaïa

* Le moi de l'histoire de fesse avec Réa Mélapos

* Le moi du crédit usuraire, ça doit être Batbat

* Le moi des prix littéraires, à coup sûr Ti Gégé

* Le mois du polar, pour l'inspecteur Badinguet (Il fait abstraction de son moi pendant un mois quand il enquête)

* Le moi des toques en peau qui puent, Al Hummett, peut-être ?

* Le moi des vendanges, Kilbus évidemment

* Le moi des UFOs, sans conteste Marvin

* Le moi de la fine touche, pour Praxton

* Le moi du détachement qu'en a pas l'air, Matchless (A moins que ce soit celui du Tourist Trophy)

* Le moi de la vue, je louche sur Biglenbouse

* Le moi de l'Avus, Bô Tonio

* Le moi de l'abus (sexuel), pour ce cabotin de Straghounet

* Le moi du tir au but, yeah, Harry Zona

* Le moi du divan enchanté, Margotte !

* Le moi du style, pour le Baron de Colchic

* Le moi de l’Arctique à dépolluer, fausse identité du pingouinos, alias Concon chez Badoune

* Le moi de l'Egypte ensorceleuse, vive O ma Reine Cléopâtre

* Le moi du jardinage, avec Nénéskargo

* Le moi de l'info pour Spiletti

* Le moi du kebbab grâce à Kurdt, l'obsédé du kebbab

* Le moi des questionnements, on laisse à Titchou

* Le moi de la multiprise kung-foulpe pour Brad Poulpe

* Le moi de l'acrobatie aérienne, merci Liguely

* Le moi de Batimat, youpi Felton !

* Le moi de l'émoi des filles dans des bras virils, pour moi-même (encore un moi à tenir !)

Je sais, ça fait plus de douze mois, et dans le désordre encore... Et alors ? Vous voulez que j'fasse le ménage ?

Ah, remarque judicieuse de l'Infektus notoire. Un insecte n'a pas de moi. Un essaim d'insectes peut avoir un nous. Heureusement, t'es tout seul, et t'essaies de piquer sans aucun but social ou génétique, juste tu piques pour faire chier. Et tu voudrais le crier sur les moits ? Euh, les toits ?

Don Willy

2017-02-08 10:38:52 UTC

Quand on me cherche on me trouve, et quelquefois faut pas me chercher longtemps avant de me trouver.

J'ai les plumes qui se hérissent, le bec qui me grattouille, et les ailerons qui se déverrouillent.

Gare à celui qui me souille !

Ceci est un avertissement direct à un morpion qui profite de son jour de congé scolaire pour réveiller de douloureux souvenirs de cette époque où je n'étais pas encore moi.

Je lui demanderai de rectifier le descriptif très déplaisant qu'il fait de moi, notamment lorsque je faisais du yoga avec Batbat assis sur moi, et pas en pouf qui traînait là.

Quand mon corps musclé couvre de sensualité la Jopano, la Badoune ou la Margotte, voire la Cléopâtre, cet ignare petit présomptueux serait capable de me confondre avec une couette ?

C'est en croisant de tels individus qu'on perd ses repères et qu'on peine à se retrouver.

Bref, y a un morveux à casquette qui va bientôt se retrouver face à moi, et ce moi là va lui faire retrouver vite fait la porte de sortie.

?

2017-02-08 09:40:04 UTC

Tu plaisantes ?

Je sais toujours où j'en suis et je n'ai pas de temps à perdre avec des crises identitaires, sinon du rôle de chasseur j'endosserai celui de la proie.

Le Ti Gégé parle (admirablement) de ceux qui cherchent leur moi, alors que moi je ne m’intéresse qu'à des choses comme toi.

L'avenir d'un Stragh en lambeaux est dans mon aire, à côté de MOI !

?

2017-02-08 21:57:53 UTC

Y en a un qui ne va bientôt plus savoir où il en sera avec la paire de baffes que Lea Peramos va lui mettre ! Délectez-vous, mes amis, du commentaire de Lea sous la réponse du bigleux !

Je vois ça d'ici. Le bigleux qui s'absente après avoir répondu pour jouer à la belote avec le gros Willy, et ils croisent en chemin Jopano avec qui ils décident de faire un strip-poker. Ca dégénère, et Jopano se retrouve vite fait en string sur les genoux du bigleux (qui lui est en caleçon). Ca papouille, ça rigole et ça batifole.

Le bigleux se rappelle alors que Lea doit passer le voir pour qu'il lui dise si il passera chez sa belle-mère ce week-end.

Il est paniqué à l'idée qu'elle arrive avant lui et qu'elle découvre sa réponse de "célibataire et fier de l'être".

Retour et claquement de porte !

Et un p'tit coup de parapluie dans les mirettes du visionnaire ! Et la Lea qui casse la vaisselle du mariage !

La suite en direct messieurs et mesdames !

?

2017-02-08 19:43:31 UTC

Ca fait longtemps que je n'ai plus toute ma tête, puisque celle-ci est squattée par une femme qui me perturbe sans que j'arrive à savoir qui elle est.

Comme on peut le voir, elle est très jolie et troublante.

Chaque fois que je me promène dans les rues de Futiland, j'essaie de deviner laquelle des femmes que je croise est ma belle inconnue.

Qui de @Badoune @Lea Peramos @Jopano @Cléopâtre @Langue de V.I.P trouble mon cerveau ?

Tant que je n'aurai pas trouvé je serai égaré.

Colchic

2017-02-08 18:53:35 UTC

D'abord je ne te permets pas de me tutoyer !

Un chien, surtout quand il n'a pas de pédigrée, ne peut pas s'autoriser quelques familiarités avec un Futilandais dont le blason trône au dessus d'une cheminée Louis XVI galbée en Brèche de Saint Maximin.

Tu n'es plus face au palefrenier, craintif au pont de vouvoyer tout le monde, surtout ses employés (jamais payés).

Alors que je sache où j'en suis, ou pas, ne regarde que moi.

Rajuste tes lunettes et tes chicots, et file uriner sur les roues de la bétonnière du vieux, là au moins tu sauras que tu es à l'endroit que tu ne devais jamais quitter.

Brad Poulpe

2017-02-08 19:19:41 UTC

Là, y a pas photo. Posé sur mon rocher avec toutes ces poulpesses qui me tournent autour en faisant des gestes obscènes avec leurs tentacules, je ne sais plus très bien où j'en suis.

Avant c'était calme, jusqu'au jour où elles apprirent que j'étais tigégéen. Alors c'est arrivé de partout et j'ai eu du mal à gérer mon statut de star. Je suis devenu un peu prétentieux, mes tentacules gonflèrent plus que de raison, et j'ai essuyé les reproches des maquereaux et des thons.

Mais maintenant ça va mieux, puisque j'ai compris que je ne perdrais jamais la boussole au point de devenir courcitéen.

Biglenbiais

2017-02-08 20:38:26 UTC

Comment veux-tu ne pas savoir où tu en es quand tu vois la panoplie de médiocres sur ton honorable question ?

Je devance de quelques années-lumière ces "choses" à qui je me force à adresser quelquefois la parole, parce que je n'ai rien d'autre à faire.

Pas un pour relever l'autre ! Sauf le gosse qui est excusable vu son âge biberon et ses culottes rapiécées.

Je ne m'adresse donc pas au môme, et je lui demanderai d'avoir l'intelligence de me foutre la paix, sinon je me barre d'ici !

Tu as vu le gaullien galeux mal gaulé ? Toujours à ramener son grain de (gros) sel sur tout et n'importe quoi, alors que si il nous enquiquine ici c'est parce qu'il est même pas capable de rester blotti contre sa femme !

Nous, contestataires et fiers de l'être, nous avons une excuse, mais lui ?

Il a dû la saouler comme il nous saoule nous, et elle lui a dit. C'est pour ça qu'il vient pleurer la misère pour que nous l'écoutions.

Pauvre type !

Ou alors elle est dans les bras de Al Humett et il veut pas l'avouer. Alors il vient guetter ici pour voir si le trappeur vient répondre, ce qui l'autorise à rentrer chez lui.

Mais ça ne change rien : le Man est un médiocre !

Gniark ! Gniark ! Gniark !

(Ah ça fait du bien de retrouver ce vieux leitmotiv vengeur courcitéen).

@@ Je viens d'apprendre qu'une coquille, encore plus malintentionnée que celle qui chevauche le corps disgracieux de @Nénès6kargo, s'était glissée dans ma réponse pendant que j'avais les yeux tournés.

En lisant la mise au point du très sérieux @Stragh, maître de chaire ci-dessus, je comprends mieux l'inquiétude de ma douce promise @ Lea, bien que je n'arrive pas à m'expliquer pourquoi elle s'est mise à douter des sentiments profonds qui font de moi son esclave.

Bref, ce n'était pas une bonne journée pour moi, puisque je viens d'être refoulé par quelques bijoutiers sous l'étonnant prétexte (je cite) "que j'avais une tête à qui on ne risquait pas de vendre quelque chose" ! J'ai aussitôt répliqué : "Si vous ne voulez rien me vendre, alors offrez le moi !", vexés par ma réponse, ils ont déclenché les alarmes.

Comme je ne voulais pas acheter de bijoux aux policiers, je suis parti avant qu'ils arrivent.

Mais c'est pas important. Tant que j'ai la belle Lea dans mon cœur je suis sur mon petit nuage.

?

2017-02-09 08:22:03 UTC

Je me perds en conjectures, je n'arrive plus à trouver mon égo depuis que je l'ai passé à Ti-Gégé un jour alors qu'en plein désarroi il se cherchait, lui qui a infiniment plus d'esprit dans son petit doigt que dans la tête de Baba, la panse du gros Willy, les cuisses du Bigleux, ou le membre de l'Allumé.

Mon bon cœur s'explique, Ti -Gégé a toujours exercé sur mon moi une grande force d'attraction, et je suis capable de n'importe quoi pour le rendre heureux, il lui fallait un moi, et il a eu le mien.

Mais voilà sans mon moi je suis toute nue et cul serré, et c'est en allant çà et là avec grâce et sans vivacité qu'un jour je suis tombée sur Sacapuce ami de l'Infect (celui qui voulait faire le Fred de Ginger) enfin le Sartrapuce plus précisément comme me l'a soufflé mon ami Man pour une raison connue de nous-deux.

-- Où allez- vous comme ça petite fée si dévêtue en ce matin si frais, le poil me dresse

- -Dégagez, tête à claques, je veux arriver sans encombre chez Man

-- Le Man ? Celui qui sent l'éléphant ?

-- Oui ! Celui qui va procéder à votre évacuation d'une seule pichenette en pleine poire

-- Ho ! Que cela me peine, faites part de mon amitié à Man et dites-lui que je lui souhaite le meilleur

Enfin débarrassée de l'obséquieux qui n'a pas compris que nous tenons circuit fermé, j'ai continué mon ca racolage en tous sens, alors que le froid me pénétrait les os.

Toujours à la recherche d'un autre moi qui aurait pu remplacer mon moi qui était devenu le moi de Ti-Gégé, je suis tombée sur Concon, et là mon sang n'a fait qu'un tour et d'un coup sec, mon cul s'est relâché sur l'offensive.

-- Mon moi est tout chaud petite fée, c'est avec le plus grand des plaisirs que je vous l'offre, permettez-moi de le mettre au creux de vos seins

-- Coquemerde que vous êtes, approchez, venez il y a place derrière mon oreille pour vos lèvres.

Et le Concon qui a toujours moins d'esprit dans sa panse que dans le tout petit doigt de Ti-Gégé, s'est précipité sur moi, son moi en avant, prêt à me le caler entre les seins, lèvres en cul de poule, yeux fermés, et palpitant en goguette, jusqu'au moment où d'un revers de main je lui ai fracassé la mâchoire, sans oublier de lui rentrer son moi au fond de la gorge jusqu'à l'étouffer.

Maintenant si Ti- Gégé veut bien partager mon moi qui est devenu son moi avec moi , moi je prends.

Curtis

2017-02-09 07:48:36 UTC

Y a de la bagarre ici ? Le Stragh fait encore des chiennes ? Il a la truffe vengeresse le cabot ?

Depuis qu'il n'entend plus la voix de son vieux maître il agresse tout le beau monde, et ça va le mener tout droit à la fourrière.

Je vais lui planter quelques piquants dans le postérieur pour canaliser ses ressentiments.

L'amère Lea Permanente nous fait sa petite crise de jalousie ? Elle est défrisée par l'absence de l'épouvantail à Doisneau ? Ah qu'il est beau le barbeau ! Idéal pour le régime sans sexe, garanti sans gluten.

C'est quand le mariage ? Ca se fera dans une église, ou dans un salon d’esthétique ?

Longue vie aux marinés !

Stragh

2017-02-09 07:13:46 UTC

Pourrais-je savoir pourquoi monsieur @Biglenbiais fait la tournée des bijouteries de la place Vendôme pour faire un cadeau à la divine Lea Peramos, alors que sa présence est indispensable ici ?

Sa passion pour Lea est une chose, mais il serait bien qu'il pense un peu à ses copains de temps en temps.

Stragh pas content !

InfeKtus

2017-02-09 13:27:56 UTC

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Un Futilandais sain de corps et d'esprit s'appelle un Courcitéen.

Il fallait donc demander : "Courcitéen : t'arrive t-il de ne plus savoir où tu en es ?".

Nous nous serions retrouvés à cinq ou six pour répondre, ce qui relevait le niveau et nous permettait de respirer (tigégéen = pollution).

Faudra y penser la prochaine fois.

Monsieur Yahoo est conscient des problèmes causés par les "autres", et il est en train de NOUS construire un bâtiment spacieux et lumineux. La rubrique faite de jolies briques vertes (couleur de la nature et de l'espoir) s’appellera "COURCITÉLITE".

La porte ne sera pas très large, pour bloquer l'accès aux tigégéennes et au Man, avec un filet de tennis de table (pour que le Ti Gégé ne puisse pas enjamber).

Ca nous servira plus tard pour installer notre PC de l'opération Reconquête du Monde.

Pour le camp de concentration on verra après, et pour le sexshop aussi.

?

2017-02-09 16:42:59 UTC

Il se passe encore de drôles de choses ici, et j'aimerais que ça cesse !

Vous rendez-vous compte que je consacre plus de la moitié de mon temps de travail à enquêter sur les frasques de courcitéens ?

J'ai autre chose à faire, moi !

L'état Futilandais ne me verse pas un salaire pour m'occuper uniquement de la famille à Batbatheni. Que vont dire les contribuables ?

Pas plus tard qu'hier au soir, il m'a été rapporté qu'un individu coiffé d'une chaussette à trous pour y passer ses yeux, qui semblaient énormes, a tenté de dérober des bijoux chez Cartier, en menaçant un balayeur confondu avec le patron, avec un couteau en plastique !

Quand mes hommes sont arrivés, il avait pris la fuite sur son solex en perdant le couteau au bord du trottoir.

L'objet a été identifié comme étant fabriqué à Courcité (Mayenne), seule coutellerie artisanale à poursuivre la fabrication de louches sous le nom de couteaux !

Je vais avoir une discussion avec monsieur Biglenbiais quant à son emploi du temps.

Je vais commencer à m’intéresser à cette intrigante qui semble avoir une mauvaise influence sur lui, madame Lea Peramos. Ce genre de personne qui se glisse dans les commentaires sans mettre de réponse est suspecte, et ce genre d'attitude est symbolique des personnes qui ont quelque chose à cacher.

jopano

2017-02-09 19:24:04 UTC

Stragh, tu poses là une question existentielle à laquelle il convient de répondre TRES sérieusement !!

Voulant en avoir le coeur net , j'ai organisé une petite séance de spiritisme , afin d'entrer en contact avec Sigmund , l'un des maîtres de la psychologie du moi; Mais ...patatras , la table s'est mise à sautiller dans tous les sens au lieu de tourner calmement sur place, ce qui n'augurait rien de bon pour la suite! En fait , c'était un signe flagrant du profond désarroi de l'esprit interrogé qui n'avait jamais eu à traiter, auparavant , de cas aussi désespérés et désespérants que les vôtres , pauvres futilandais que vous êtes ...

Et moi et moi et moi (tiens , je connais ce refrain ),me demanderas-tu ? ça va , ça vient , parfois je le perds de vue ...mais mon cas n'intéresse personne , quoique, voyant mon nom dans certaines de vos élucubrations , je me dois de mettre les points sur les i.

A moi , sieur @Spiletti, deux mots : je ne suis pas du genre à piquer le nonosse des copines , Je m'en voudrais d'être à l'origine d'une rupture définitive entre @Biglenbiais et sa dulcinée @Léa Peramos qu'il appelle son p'tit loukoum adoré en la léchouillant partout , que c'en est presqu'indécent !!! Ces deux-là ne cherchent pas à savoir où en est leur "moi" respectif , s'en fichant comme de leur première couche culotte. Ne te fatigue pas à évoquer devant eux le célèbre " mens sana in corpore sano" , ignorants qu'ils sont des langues mortes , ne connaissant que la leur bien vivante pour se faire vibrer mutuellement , beurk , quelle décadence ...

@Willy : je constate que tu continues à prendre tes rêves pour la réalité mais , dans le fond , si ça suffit à combler ta solitude et à embellir ta misérable existence , pourquoi pas ??

Félona

2017-02-09 19:35:56 UTC

En effet, je ne sais plus où j'en suis quand je vois que c'est un chien déjanté qui pose des questions comme si il était en état de comprendre nos réponses.

Serions-nous en train de jouer un remake de "La planète du singe" ? Et serais-tu son dépoussiérant ?

Bon, passons aux choses sérieuses ! Je vais aller voir le Ti Gégé pour savoir quel genre de goûter il voudra emporter à l'école aujourd'hui, et si il faut l'aider à mettre le nouveau slip que je lui ai acheté avec le flocage de la fée Badoune dessus.

Comme il va être content ! Problème, c'est que quand il est content c'est pas les bras qu'il lève au ciel. Je vais fermer les volets de sa chambre en arrivant, ça sera plus prudent.